《解开枷锁》 Lesson1.删了吧！ “多想此刻你也很遗憾吧！我们的故事画上句点到此为止啦！聊天与合照彼此别再收藏了。” 旋律透过耳机传送到我耳里、脑海里、心里……渐渐的，我又泪湿了脸庞。 今天是我们分手后的第10个月，断了联络之后，你……过的好吗？ 打开你当初替我办的帐号，点开被我封存的聊天室。 是啊！说好要删除的，现在全部都还保留在我的电脑里，你的照片也是…… 向上滑动纪录，我的视线停留在那一句：过好你自己的生活吧！ 就是这句话，将我拉回现实，将我内心深处那不安的猜测给唤出，也将我对你仅存的那一点期待给击碎…… 一阵酸楚涌上来，往下的一字一句皆被双眼所含的晶莹打湿，我低声啜泣着、深怕吵醒封印的回忆，进而导致一发不可收拾的崩溃。 已经尽力了，对吧？ 再多么小心翼翼地把持住这份眷恋，也早已成为他感情上的枷锁了…… 所以，分手不再继续绑着你、对彼此都好吧…… Lesson2.相遇 不知道过了多久，我回过神来，音乐早已不再是方才的《删了吧》，而是轻柔的《遇见》…… “我往前飞飞过一片时间海/我们也曾在爱情里受伤害” 几句简单的歌词伴随着柔和的旋律传入我的耳里，此时彷彿小石子投入水中似的，在我心中激起阵阵涟漪…… 我忽然想起大约两年前的六月毕业季、我们的第一次相遇…… …… 那一年，我是即将升上高三的准统测生，而你则是准备迎向大二生活的技职生，你来到我所在的城市，参加朋友的毕业典礼，我们就是在学校的礼堂里碰面的。 那天，我担任负责颁奖的礼宾生，在我正要拿着专门放置奖状的托盘站回定点的途中，你与我擦肩而过、被我单手扣在身侧的托盘随着落地，你急忙替我拾起并且欠身道歉、随后匆匆离去…… 伴随欢呼声响起，礼堂内一张张三年来的考卷在教师们眼前被豪迈地拋在空中…… 毕业典礼正式结束，毕业生们有些依依不捨的向未来将分道扬鑣的朋友互相道别，有些勾肩搭背的嘻笑打闹着，好不热闹…… 手边的事宜处理到一个段落，教官一边通知在一旁的礼宾生可以先收拾离场、一边维持在校生的秩序，我拿起搁在一旁的手机、跟着在校生一起离场。 「欸等等！那个……同学？」 一个不算熟悉的声音叫住我，我停下脚步回过头，是不久前与我碰面的你。 「请问……有什么事吗？」 我困惑地看向你，到现在我还是不明白当时你为何要叫住我。 你靦腆的笑了下，拿出手机：「刚刚真是抱歉，因为我突然有急事要处理，没来得及好好跟你道歉，你再来应该没事了吧？」 见我点头，又接着说：「那你等等能陪我去圆环那边的路易莎吗？就坐着聊聊、交个朋友。」 「这个嘛……」我尷尬地看着周遭路过的同学，好在同班同学都已经离开。 「我不勉强你，就想请你喝个饮料以表歉意……」彷彿查觉到气氛的尷尬，你低着头小声说着。 「没事的~那，我回教室拿东西，等等一起走吧！」我轻轻一笑，也拿起手机晃了晃：「你是要加我好友对吧？」 「喔对对！ig可以吗？条码在这……」 …… 我记得认识没几天，我就答应你的告白了呢…… 但是你过没几天就回北部了，我们只好透过手机维持联系。 刚开始交往的我们，每天传讯息谈天说地、聊的很开心，那时的我一定想不到在半年后会截然不同…… Lesson3.距离与未来 开心的时候，总是会觉得时间过得特别快。 转瞬之间，你的生日就在几天后，前阵子我跟你说过，我不太喜欢谈远距离恋爱，因为我的安全感太低了、很容易就会胡思乱想。 那时你要我不用担心，如果我想你的时候、就打电话给你，而你也会主动告诉我跟谁出门…… 也会，等我考上大学、北上与你同居…… 当时我全心全意的信任你，还很开心的跟你讨论未来，从要去哪里玩、去做什么，问到打算几岁要结婚、生几个小孩之类的。 一切都是如此美好的—幻想…… 到后来我才知道，如果没有经歷时间和距离的考验，就算现在替未来安排再多的行程都只是枉然。 …… 敲着键盘，我的思绪仍然沉浸在过去、将这段感情所带给我的伤痛化为文字…… 再随手打开之前于网路上发布的短文—在分手过后没多久写出来的。 那次我用了一千多字来叙述我当时的心情…… 其中的几段话，让我到现在都还是记的清清楚楚— 「现在不分手，只会徒增两人心里的负担，也许分手才是对我们两人最好的抉择；现在不分手，迟早我还是得面对分手的事实……」 「我可以习惯黑暗，假如我从未见过太阳； 我可以习惯孤单，假如我从未与你相遇。」 「iftherelationshipdoesn'tmakeyouabetterperson,thenyouarewiththewrongone.」 (如果在这段恋爱，没有使你成为更好的人，那么，你是跟错了人。) …… 回过神，我发现自己不知道什么时候已经将那几段话再次输入文中…… Lesson4.休学&工作 赶稿到一半，拿起被我搁置在一旁的手机，淡淡地看着仍然没有被读取、也不可能再被看过的讯息，我轻叹一口气，你啊…… 说不会回我之后就真的连看讯息都不愿意了—虽然现在不管你回什么都不重要了。 突然想起我上一次也同样等待你讯息的模样，或许…… 那时的我早就已经有发觉，只是我不愿承认，一再的逃避事实、痴痴的继续等待。 当初你说，会找时间南下一趟来陪我，可是自从第一次见面、到我送你到车站之后，我就只有看到照片中的你…… 当初我说，只要有空的时候我们就来视讯，那次你二话不说的回我：「好！」，可是到最后我们却只有说了两次电话—包含分手时的那一通…… 自从你那次答应我过后，只要当我提起视讯这件事情，你不是转移话题、就是说你在忙。 是从什么时候开始，你渐渐对我不理不睬了呢？ 是从什么时候开始，我们的关係渐行渐远了呢？ 仔细回想，对了—是你告诉我，你办理休学之后，此时我们交往满两个月。 …… 刚认识你的时候，我记得你是在加油站上班，一开始你跟我说上班不能用手机，但是那时候的你都会偷偷回我讯息；到后来你跟我说这阵子很忙，讯息就不怎么回了，当时油价正要上涨，我能够了解你为何会忙…… 这状况一直持续到你辞职，我依旧等着你的讯息—没有上班，怎么还是没什么回讯息呢？ quot;祝宝贝生日快乐呀~quot;时间过得很快，一下子就到了你的生日。 quot;谢谢你?quot; 早上给你发的讯息，到了中午才回，没关係……大概是在跟亲友一起过生日吧！ quot;好好奇你想要许什么愿望？quot;会有我吗？ quot;小笨蛋，当然是希望和你一直在一起啊！quot; …… 讯息晚回了没关係，至少，你心里还有我，对吧？ Lesson5.冷暴力 “你在加油站的工作不是辞掉了吗？怎么还是很少回讯息呢？” 在你生日的隔天早上，我忍不住提出心里的疑问。 然而，一小时、两小时、三小时过去了……仍然等不到你的讯息，直到我放学的时候，才收到你的回覆。 你说，最近都在找工作，所以比较忙、讯息才会晚回。 在那之后又过了大约一星期，你通知我找到了新的工作，随后，就没有再多传些什么…… 而我则是如往常般的等待，但是我只要看到你有上线，就会马上关心你的近况，可你总是拿工作来塘塞我，明明有在线上的人，回讯息的次数却是一天比一天少。 “你工作内容都在做些什么啊？” 某天晚上，该是休息的时间，我存着一丝希望，希望你能回我。 “很多啊！端盘子、洗碗什么的。” 过没多久你就回覆了，虽然先前我传的都没有回，但至少你还在。 “所以算是外场吗？” 对于你的工作，我真的一无所知，所以我想趁现在多了解一点…… “内、外场都有做。” 当时的我真的有点被搞懵了，不过我直觉就是又累又忙的工作，所以我就收起想要赖着你聊天的念头、赶紧叫你早点休息，不要累着了。 …… “你上班都没有休息时间吗？忙到连理我的时间都没有了吗？” 一样的状况持续了几周，某天早上，我传出讯息后便赌气不再上线，直到中午才看讯息。 “要不你还是不要等我了，我觉得我们之间已经有嫌隙了。” 几分鐘前传送出来的，现在应该还会回我讯息吧？ “为什么？我这么努力的想要离你近一点，你现在却要把我推开吗？” 我曾经和你说过，想要上北部的大学，为此我多努力你知道吗？ “但是我不希望你因为我，去你不想要的学校。”真的只是这个问题吗？ “我又不是随便挑一间要读，那间商业大学有我想要上的科系嘛……” 如果我说要读的是军校那另当别论，可我告诉你后来我选的是还不错的学校啊！ 再来我又传了几则讯息，但是只有被你已读，我问你怎么已读我了，你还是如往常般、仅仅回覆3个字—上班中。 不知道是因为自己的疑心病作祟，还是其他因素，一时的鬼迷心窍、我加了你ig上的其中一位好友。 我问他与你最近相关的种种，不过得到的是意料中、也是我最不愿意面对的回答…… —“你真的以为他上班上整天没休息吗？你有这么傻？” Lesson6.天堂里的悬崖 “过好你自己的生活吧！” “我已经没有当初的感觉了。” 某天上学，正在等公车的我看着手机、傻愣在原地，此刻的我们交往一年多了。 原来以简单几个字所拼凑而成的短短两句话，可以像荆棘缠绕住我的全身一般，窒息、如火在灼烧似的疼痛，一股脑儿地朝我席捲而来…… “为什么？总该有理由的吧？”我没了思绪，双手彷彿被人操控、失神的我传出讯息。 “没有为什么。” “不知道从什么时候开始。” “跟你聊天时我会害怕。” 我静默的看着你的回覆，脑中仍是一片混乱。 “会怕？” “因为你正逢考试。” “我怕我会影响到你。” 我有如自嘲般的苦笑着，影响我？ “你想太多了，我不会因为谈恋爱影响到成绩，如果考不好就代表我不够认真，是我自己的问题。” “不然我为什么要以北商为目标？如果真的会影响到，我根本考不上好吗？” 搭上公车，我等待着你的讯息，跟过去一样…… “对不起……”我的心被紧紧揪着、痛的我难以喘息，怎么突然道歉了？ “这阵子我一直在逃避。”手机再次跳出通知，我的双手颤抖着。 “因为我之前跟你说过我讨厌冷暴力，所以你前阵子才故意疏远我的吗？” 我突然想起你朋友的话，但跟你此刻的表现大相径庭。 “对……抱歉。”不知为何，我感到如释负重、稍微松了一口气，幸好不是像那个人说的一样，而提出分手的话被我嚥回腹中。 到了学校，我仍然与他持续联系着，但因为早上的衝击，在上课时我显得有点心不在焉。 “没关係，有讲开就好了。” 我选择原谅你，就是这么容易、这么好哄骗，我试探性的向你撒娇。 “那，可以讨抱抱吗？” 你传了一个可爱的贴图，就像刚开始那样，不忽视我的撒娇，于是我又打起精神继续上课。 …… 时光飞逝，转眼又到了你的生日，跟去年一样，坐在教室里的我不忘点开属于我们的聊天室，输入生日快乐并传出。 虽然这一年多来课业压的我喘不过气、我们之间也有过一点不愉快，但是这段期间以来的重要日子我都没忘。 早自修下课，我拿出手机查看讯息，你问我现在能接电话吗？我下意识传了一个好，电话马上响了起来。 打电话？这是第二次接到你的电话，我好久没有听到你的声音了……接起电话— “我们分手吧！别再传讯息给我了，我不会回。” 冷冷的语调猝不及防的透过手机传入耳中，毫不留情的击破我一直以来假装的坚强。 “为、为什么？昨天不是还好好的吗？”压抑住情绪，我试着忽略在眼角的滚烫。 “没有为什么，就这样吧！”听见你淡然的语气，我着急了、一颗晶莹延着脸颊滑下。 我抬起头深吸一口气，想让自己的声音不那么颤抖。 “今天，是你的生日……”不是说过要一直在一起吗？ “是我的生日没错，那……我希望，我们分手吧！” 不等我反应过来，你已将电话掛断。 此刻的我，心情就像从天堂推下悬崖一样、粉身碎骨…… Lesson7.枷锁 我的心像是被掏空似的空荡荡、脑海同样一片空白…… 上午的课也是浑浑噩噩的度过，一直到中午。 失去胃口的我仅喝了几口汤，随后如行尸走肉一般，朝着辅导室前进。 打开办公室的门，看见曾经教过我们班的主任不在，我傻站在门口，里面其中一位老师注意到我，向前询问我有什么事吗？ 我想告诉那名老师我要找主任，但是我的话还没说完，就嚐到了嘴边眼泪的咸味。 抬手拭去、我吶吶的开口：「老师……我需要一个地方静静，麻烦你了。」 老师赶紧带着我走到办公室的一隅，并且递给我一包卫生纸，离开前还将我身边的电灯和几扇窗户关起。 一坐下来，压抑了一上午的负面情绪瞬间溃堤，我不敢放声大哭，这是我长久以来的习惯，怕会打扰到别人……但这样小声哭了一整个午休，还是把自己的嗓子给哭到沙哑了。 鐘声响起、午休时间结束，我拿起手机传了一则讯息给你朋友： “昨天不是都还好好的吗？是你叫他跟我提分手的？＂ 随后，我收起这糟得一蹋糊涂的心情、回到教室准备上课。 …… “我相信你没有这么傻，不然你觉得你还能绑着他多久？＂ 下课后，我打开ig的聊天室，沉默的看着你朋友跟我在前几天的对话纪录。 “所以我和他真的没可能了？＂最后真的什么都当不成了呢…… “老话一句，劝你分手吧！这样一直绑着他，对你们两个都不好。＂ 那阵子身边的人也都是在劝我分手…… “所以我就算现在不提，他迟早也会提，对吗？＂ “他早就不爱你了，只是他一直不敢提罢了。＂ 早就不爱了……是吗？那还有什么好不敢提的？到现在我还是不懂。 “我知道了，这几天我会好好想想，过阵子会跟他提的……＂ 我还记得当时的我是多艰难的打出这串讯息。 “你答应我囉！＂ …… 原来，我在这段恋情里的委曲求全，成了桎梏你的枷锁。 “他回我讯息了欸！＂我诧异的通知你朋友，可是他显得有些不悦。 “我已经劝过你了，不要让自己后悔。＂ “我是因为知道背后的原因才要你分手的，相信我，他很渣。＂ 不知道为什么，我相信他说的，但我还是因为你后来的道歉而动摇了。 “可是他好久没有这样好好跟我聊了……再说，今天是他生日呢！＂ 准备早自修的鐘声响起，收起手机的我没注意到他传的一则语音讯息。 直到我接完你的电话，我才彻底领悟到，他所说的后悔，是多么令人痛彻心扉： “算了，到时就不要受伤了。＂他说，语气满是无奈。 Lesson8.因为爱，所以放手？ 至今我仍然会想着，当初是因为爱你、不希望再继续束缚你，才决定放手的吗？ 还是因为，其实在我的内心深处早就已经察觉在你心中的人不是我了？ 谈了这么多次的恋爱，我明白自己哪些人是真心爱过，哪些人仅是陪伴者。 而你，是我过去网恋对象当中，第一个能够让我付出真心去看待的人。 我承认自己很渣，至少过去的我是如此，我失恋后的疗伤期最多也才几个月，幸运一点的话，很快就能因为失恋而被人「趁虚而入」、找到下一位陪伴者…… 我知道我很卑鄙、也很不尊重，这些道理我都懂的，但我就是常常会遇到像你一样的人，提出交往、决定分手什么的，都是你们在抉择，有考虑过我的感受吗？ 社会上总有许多关于恐怖情人的案件，以爱之名在对「所爱之人」进行虐待，我不希望到最后自己成了那种人，就算刚分手的时候曾有动过北上一趟到你家找你的念头，但也是很快就被心里反对的声音及周遭的人阻止。 回想起你与我交往时所发生的种种，当时的我很傻，只会一昧的对你倾心付出，没想到最后是我爱你大于了你爱我，一开始想要跟我交往的你最终离开了我。 不知道该开心还是难过，最近我又因为你而多了一点创作，属于歌词的改编，不同人的决定却有了相同的结局： 之一 要不然我们还是分手吧！我强迫自己比你早说出这一句话/ 掛断电话前再说句晚安吧！就这样吧！ 我们在说爱前先分手啊！ 之二 要不然我们还是分手吧！我还是没能比你早说出这一句话/ 掛电话前你只说句晚安吧！就这样吧！我们就在此好聚好散啊！ …… 若当时的我能够强迫自己、早你一步提出分手，我们是否都可以早一点解脱呢？ 如果有机会，我希望你能用心的读完因你而起的创作。 Lesson9.堕落–我的第二人格 我很卑鄙，在分手过后没多久就又在网路上跟一个同县市的男生交往。 很巧的是，我在小时候认识的学长也认识他，学长告诉我，那个人很渣，如果他要约我出门不要单独赴约。 这些我当然都知道，在交友平台上想认识我的人，十之八九都是覬覦我身体的人，我可没有傻到出卖自己的身体，可是在当时，脑海却浮现了我从未有过的念头—钓鱼…… 我曾经拍过一些有点尺度的照片，普通一点的就是拍锁骨和腿，夸张一点的可能穿小可爱、真理裤拍。 此刻的我，正拿这些照片来「钓鱼」。 开始堕落的我，彷彿成了第二个人，在网路上什么话题都敢聊，没过几天我就向那个男生提出分手。 理由很烂，说我刚被分手没多久，还不能完全放下之类的……连我都不相信的理由。 渐渐的，我成了一个「新生海后」。 三观不正导致我交友出了问题，除了乱了心怀不轨的人当乾哥哥，甚至还做了令人不齿的行为—劈腿。 变得爱玩的我，甚至在ig办了小帐，并自称是「鱼池帐」，让那些上鉤的人加好友，我就这样玩了几个月…… 某天，我忽然有一个大胆的想法：如果用这支帐号加你，你会上鉤吗？ 还来不及思考后果，我已经按下追踪，正当我犹豫着要不要取消时，你也追踪我了！ “请问你是？＂你主动传讯息给我，一开头就让我不知道该怎么回覆。 “我只是一个不重要的人，你单身？＂ 对你而言，是这样吧！试探你，也只是想知道真相。 “恩，你住哪里？怎么会想要加我？＂ 这回覆讯息的速度，跟当初认识你没多久一样…… 果然，你之前是故意不回我的。 “嘉义，看到随便加的，怎么了吗？＂ “是说，你这么帅还单身啊？＂ “我觉得你很像我认识的一个人。＂起疑了？不会吧…… “谁？＂我问。 “你是枫？＂这么快就被认出来了？ “不是，她是我朋友，你怎么会认为我是她？＂否认就对了，我管你说什么。 “就感觉，她照片我认的出来＂什么照片？ 喔……你是指我的贴文！我鸭舌帽压这么低你认得？！ “……好啦！这是她的帐号，我跟她借的。＂ 反正以朋友的身分跟你聊，应该不至于不理我吧？ …… 接着，我以第二人格和你的对话，全都绕着我打转，我还告诉你，最近的我过得多堕落—以旁人的口吻述说。 “没可能。＂ “嗯？＂被你突然的一句话打断思绪，我困惑的按下传送键。 “我的决定不会错了吧？＂你没有错，只是错在当初于礼堂里的相遇。 “本来打算在她毕业后再找她，现在看来没必要了。＂找我？！ “我不想拖累她，跟我在一起不会幸福的。＂ 那当初就不该叫住我啊…… Lesson10.放过你，也放过自己 我慌乱了思绪，甚至有一点动摇。 “那你还会跟她当朋友吗？＂ “不会，那是在给她希望＂ “我不想要再跟她有牵扯，只希望她不要再继续堕落下去。＂ “所以你想要她好好的，而且不希望她再继续等你？＂空荡荡的，我的心。 “对，我不值得。＂ “好……我帮你劝她。＂ 我有那么一剎那是感到后悔的，如果我没有跟你说这些，你是不是还会再来找我？ “对了，前阵子她有跟我提过想要用你和她的事去写小说，所以我来问你会不会介意？＂ “介意＂ “就事当作灵感，不会提到名字的。＂我补充。 “那应该就没关係。＂ “好，那我再告诉她。＂ 结束了……对吧？ 我想，我们之间不会再有任何瓜葛了，回想起前些日子、那些物化自己的行为，我苦笑了下。 我爱你，但那都是曾经，我们已经分手了…… …… 此刻的我们，分手十个月了，我了解我们已经不可能破镜重圆，再怎么努力去挽回也只是于事无补。 放过你的同时，我也放过了自己，不再眷恋、不再奢望…… 我，决定不要再堕落了—为了自己，也为了担心我的人。 放下手机，我将手枕到脑后，常呼一口气，距离那次与你私讯又过了几天，我打开ig的第一则贴文是你和某个女生的合照，点进你的个人版面，先前从来没有标註过我的自介如今有了别人。 —分手的第十个月，你们的第一个月。 Lesson尾声.原来，我们给彼此上了名为爱的锁 过去的我习惯了委屈求全，在一段感情里我总是过于主动…… 因为我太害怕失去了。 我巴不得为你付出一切去打消你厌倦的念头，没想到这样的付出往往会造成我渐渐迷失自己，而在很久以后我才知道，你是不愿意看到我这样做的—不论迷失或堕落…… 有一句话是这么说的：「爱情里，害怕失去的人永远都是弱势的那方。」 我记得是在看小说的时候看到的，这一句话吸引的我的目光，我顺手就拿起笔、记在小说的手稿里。 一旦我在一段感情里决定投入真心，我便会对失去这件事感到畏惧，或许我就是因为长期处于弱势，才会这么容易遍体鳞伤…… 到了现在，虽然我已经不再奢望我们能復合，但我还是保留对你仅存的一点信任—你曾经爱过我。 就算那段日子不长，我也该珍惜那些过往，或许我们本来就不是最合适对方的人，就好比锁与钥匙般，若拿的钥匙不符合，用再多的力气也只是枉然，不对的组合就是无法顺利打开，一不小心还可能会受到伤害。 我们曾被名为爱的枷锁给桎梏，到最后无法產生一把能够通往幸福结局的钥匙，所以我们只好取出结束关係的油压剪，无论多痛、都必须了结，将枷锁强行破坏—分手吧！ 祝你分手快乐，我不会再因你而快乐。 —全文完。 后记.只怪我们不懂珍惜 在这边先恭喜自己完结的作品又多一个啦~(撒花 接着谢谢那些阅读后留言、投珠及收藏的宝贝读者啦！(爱心眼 来说说此参赛作品吧！(严肃脸 ~防雷线~ 这本书是以我的视角描写，其中还有穿插现在和过去的心境、行为。 其实要以真人真事改编来创作对现在的我还是有那么一点点障碍的，毕竟这是去年(2021)才发生没多久的事而已，问我还会不会难过吗？ 老实说没有东窗事发时那么心痛，我现在难过的点大概是在于当时我怎么会这么笨？(扶额 为什么是用第一人称来描写呢？绝对不是因为我懒得取人名xd 想要以自身的视角去述说故事吧！把我眼中的这段感情以不同的方式呈现，也顺带将来不及向那个人说的话写进故事…… 现实生活中，我跟他是在交友平台上认识的，从来没有见过面，连视讯都没有。 我们只看过对方照片、听过对方声音，但讲电话其实只有讲过一次，就在交往初期。 我的家管严格，手机、电脑的使用被限制很多，所以我其实是无法向文中一样随时守着他的讯息，但我只要一有办法上线，我大部分的时间都是掛在聊天室的。 我因为他写而的作品除了〈解开枷锁〉之外，还有〈梦境x梦镜〉的思念成「寂」、短文中的〈那一夜〉跟分手后那几天写的〈迟到的光棍节加更，来个分手后的首篇短文〉，里面的男主角都是同一人，如果有看过那篇短文，或许就会发现和〈lesson3.距离与未来〉中提到的短文是同一篇…… 真实的情况：我跟他只交往五个月，所以过生日这件事只有发生过一次，全文只有提到他的生日，是因为我在翻记录的时候，发现他在我生日那天没有任何表示，并不是因为没有遇到我的生日。(他六月，我八月) 而且我还是在光棍节的前天被分手……orz 现在想想，如果我真的再见到他，会是微笑跟他说好久不见？还是视而不见？抑或直接爽快的赏他一巴掌呢？ 创新帐号、装作不同身分去私讯他这件事是有的，我在动笔前还有问他羽枫能不能用「他和羽枫」的事去创作，他是有回应、有同意的喔！xd 问我还会在意他吗？度过情伤了吗？ 多少还是会有点疙瘩，情商这事我控制不了(？)，一想到我当时的痴(愚)情(蠢)就头疼。 反正都过去了，既然现在有更好的人在身边，我何尝不好好珍惜、把握呢？ 我们下个作品再见~(2022/02/28编辑)